Diario-3

"No me tenías aprecio. Sólo querías manejar todo de mí. Para ti sólo era un títere que debía complacer y sonreír, sin ideas ni emociones propias"

»»————> 24/06/2024 <————««

Hay una emoción que me invade y es la ira, siento que podría arrasar con todo y con todos cuando pierdo el control. Intento reprimirlo y cuándo menos lo espero me convierto en un huracán autodestructivo. 

Siento ira con todo el mundo, dentro de mi tengo un sentimiento de injusticia que me invade y me hace odiarlo todo. Me acuerdo hace poco más de un año, cuándo el trauma se desencadenó de nuevo y me volví totalmente complaciente y sentía la desesperación de ser aprobada. Si me pasaba una cosa buena o mala necesitaba refuerzo, si tenía un problema o tenía que tomar una decisión necesitaba aprobación. 

Me acuerdo que lo buscaba desesperadamente porque tenía tanto miedo a hacer las cosas mal a no saber que era la correcto o que simplemente me rechazaran que buscaba aprobación y cariño de una forma patética y desesperada. Y lo peor fueron las miles formas de desprecio y vacío. Los te quiero acompañados de actos despreciables. Y cuánto más lo buscaba menos lo conseguía haciendo que se volviese algo adictivo y colocase mi autoestima y mi integridad emocional en un punto muy bajo haciendo que siéntese que no valgo nada. 

Nunca podré mirarlos a la cara de nuevo y sentir que me tienen un ápice de aprecio sabiendo que me abandonaron en uno de mis peores momentos. La gente dice que muchas personas se dañan para llamar la atención, y es verdad. Fueron innumerables las veces que imaginé  hacer locuras para acabar en un hospital y que viesen o entendiesen que estaba mal. Que necesitaba ayuda, que necesitaba que me mirasen y me entendiesen.

Por suerte puedo decir que estoy mejor y que a día de hoy aunque duele y resquema no los necesito. Es muy difícil vivir en este mundo e integrarse con las personas, abrirse a ellas, confíar, amar... Cuándo has pasado por este tipo de cosas. Y sé, que he hecho muchas cosas mal con personas que no lo merecían. Que he sido fría, cortante, cruel... Simplemente ha habido muchos momentos en los que no sabía que me estaba comportando así. Porque cuando hay que sobrevivir uno no piensa en ningún tipo de daño colateral, sólo estás sobreviviendo. 

Los odios a ellos por no apoyarme, y odio a mi pesadilla por haberme destrozado por dentro, por haberme hecho sentir insegura y con miedo de sus reacciones, por hacerme reprimir todo lo que pienso y siento por miedo a las consecuencias de llevar la contraria, por matarme las ilusiones desde muy muy jóven, por hacerme creer que el afecto es peligroso y da miedo, por hacerme pensar que no valgo nada, que nada es suficiente, que mis logros no valen, que sólo importa lo malo, que resaltara sólo mis defectos, que me echase todo en cara, incluso cosas de las que no me puedo hacer responsable siendo una niña. 

La odio por nunca darme prioridad, por nunca hacerme sentir segura y querida. Por haberme engañado tantos años pensando que cambió para luego sacar de nuevo esa cara que había olvidado y que de pequeña miraba asustada. Por mentir, engañar y manipular para hacerme quedar cómo alguien mala mientras ella se coronaba cómo una víctima inocente. Por hacerle daño a personas que quiero, por quitarme el sueño y el hambre. Por haberme robado la ilusión de que yo podría tener un futuro. Por querer hacerme creer que sin ella no soy nada y que le debo todo. Que nací para estar por y para ella y no tengo derecho a nada más. Por hacerme pensar que tener mis propias ideas era ser rebelde y mala. 

La odio por quererme sumisa. Por nunca alegrarse de mis logros, de que me vaya bien o que alguien me valore y me quiera. La odio porque está podrida y todo a su al rededor se acaba marchitando.Por tratarme de loca y desequilibrada por el simple hecho de no quererla cerca,cómo si fuese inviable tomar una decisión así conllevando el dolor que conlleva tomarla. Y por tantas cosas más... Aveces pienso que si no estuviera en este mundo sentiría un gran alivio. Si desapareciera o se fuese lejos. Y me siento malvada, pero se que no lo soy, porque después de tanto sufriendo y tantas secuelas es normal sentir alivio de la ausencia de alguien que te ha destrozado. 

La pregunta es...¿Cómo no voy a sentir ira?