Diario-2

 

"Aveces la soledad es complicada, otras es una simple bendición''

 »»————> 10/06/2024 <————««

Bien, aquí estoy un día más, tratando de sobrellevar las cosas que conllevan ser una persona adulta. Intento no tomarme los problemas muy a pecho para no entrar en crisis, aunque en el fondo esté preocupada siento cómo mi cabeza emite un " No pasa nada,¡No pasa nada! Si no pienso en ello no pasa nada... " Pero la realidad es que si pasa y sólo estoy enmascarando las cosas. 

Es muy duro tener problemas , sentirse y verse sólo en vez de protegido. Es algo que creo que nunca voy a tener, y tal vez nunca lo tuve pero vivía en una ilusión engañosa. Nunca voy a tener la cercanía de las personas que supuestamente te quieren, te ayudan y te protegen. Las que te aconsejan porque te ganan en sabiduría y te dan seguridad cuando algo va mal. 

A veces se siente realmente frustrante. Te sientes desamparado, cómo si tu pasado te ahogase y tu futuro no tuviera hueco porque estás destinado al olvido. Desarraigado... No sabría explicar la sensación que se siente. Cómo estar cayendo en un pozo eterno y oscuro sin ninguna luz al final, donde ni siquiera se escucha el eco. 

Antes siempre pensaba que no necesitaba de nadie, que podía sola con todo, que no tenía ningún tipo de sentimiento. Tal vez he cambiado, o tal vez me he estado engañando todo este tiempo para sobrevivir de todo esto. La realidad es otra, lo supe al conocer a cierta persona la cual rompió esa anestesia que me atormentaba. Pero todos estos sentimientos son abrumadores. La verdad es que siempre he querido sentirme querida, apreciada, protegida, etc. La triste realidad es que necesito demasiado cariño. 

Y sin embargo esto me hace sentir más frágil que un cristal a punto de romperse. Porque sé que eso jamás ocurrirá en la forma en la que yo deseo. Las personas que debieron protegerme no lo hicieron y nunca lo harán. Estoy sola en eso. Es un duelo que aveces me lleva al borde de la depresión y la apatía. Y aunque desee vivir y dejar de lado toda está realidad no cambia el hecho de que es algo aterrador y desgastante. 

Sé que si me pongo enferma, si tengo un problema económico, me siento mal psicológicamente, tengo una desilusión amorosa. O... Aveces pienso que incluso si me muero no va a ser suficiente para que ellos se queden a mi lado. O voy a pasar desapercibida cómo siempre me han demostrado porque he Tratado de ser funcional a vista de otros, aunque esa es otra mentira. Tienen la imágen tan profunda de que puedo sola que incluso si grito pidiendo ayuda seguirán pensando que no es necesario. Ya me lo han demostrado. 

Aveces les odio a ambos. Siento ira reprimida porque siento que es injusto y mi voz es inaudible para ellos. Cada uno a su manera. Se que podría haber sido una mujer feliz, lo sé. Y lo intento. Pero todos los problemas emocionales que me han creado son tan limitantes que siento que jamás he sido del todo libre, incluso cuando yo creía que lo era. 

 

No queda más que seguir luchando.