"Hay días Buenos y días malos. No, también hay días grises, en diferentes escalas, y aveces uno no sabe si se acerca más a lo bueno o lo malo. Gris, simplemente gris... "
Llevo varios días obsesionada con una hoja, creo que es parte del Toc. Buscar durante horas papel por papel, carpeta por carpeta. Una vez, y otra y otra. Sinceramente no es que necesite ese papel con urgencia, pero siento que algo malo podría ocurrir si no lo tengo guardado. Entonces podría ir a pedir otro ¿no?
Pero la ansiedad no me deja ir a pedir uno nuevo. Recientemente me enteré que eso es fobia social. Pensar que vas a molestar, que vas a hacer el ridículo, que no tienes derecho o te van a mirar raro. Al final solo quieres una copia obra de tu obsesión por tenerlo todo bajo control. Y entonces se Junta la desesperación de necesitar algo a toda costa para sentir que las cosas están bien y el miedo extremo e irracional a solicitarlo de nuevo. "Tiene que estar, tiene que estar... Lo dejé aquí, no tiene sentido, lo necesito, tiene que estar"
No os imagináis lo agotador que es esto, tanto mental cómo físicamente. He intentado dejar de buscar y he caído de nuevo al día siguiente perdiendo entre 2 y 4 horas diarias aproximadamente. Pues sinceramente pierdo la noción del tiempo. Y luego me arrepiento por haber perdido tiempo, porque esa es otra de mi obsesión, el tiempo. Pero ese es otro caso a parte....
Digamos que necesito tener control de todo lo que pasa a mi al rededor, por eso compruebo, me anticipo , guardo... Siempre me pongo en lo peor y pienso todo tipo de catástrofes. Creo que eso se debe a mi miedo de estar sola en una situación complicada. Los traumas, que horrible es tener traumas y convertirse en un adulto que sobrevive con mecanismos de defensas y no vive como cualquier otro ser humano.
A ojos de los demás es un comportamiento errático, o absurdo. Simplemente eres poco flexible. Pero detrás de todo hay un mundo oculto de motivos. Tener la mente constantemente buscando peligros y sentirse en un mundo donde todo da miedo. Hasta la mínima cosa hace que te derrumbes y no sepas como abordarlo, porque siempre te han vuelto pequeñita. ¿O esas ideas de que uno molesta crees que aparecen solas?
Bien, otra de las cosas que me rondan la mente son las innumerables crisis de identidad que tengo. Me miro al espejo y no me reconozco. No se quien es esa persona que tengo en frente. Alguna vez fui yo pero no ahora. Siento que he sido dividida y he Estado viviendo con dos personalidades distintas.
Aveces siento la necesidad de hacer cambios radicales, cómo por ejemplo cambiarme el color de cabello que siempre me ha caracterizado durante tantos años. No se si quererlo o odiarlo. No se si me representa, pero por otro lado me da miedo dejar atrás una de las pocas cosas que me identifican. Y mirarme al espejo y no reconocerme de nuevo, pero esta vez menos aun. Quizás eso es lo que quiero, pero por otro lado me da un profundo miedo. ¿Quien soy? ¿Soy quien fuí?
Ojalá dejar atrás el rastro de tantas cosas.
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