Mi pesadilla-¿Que es?

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"Hola, querida, o más bien odiada pesadilla. He tenido que abrir este blog para poder desahogarme del dolor provocado por ti. "

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Os preguntareis a quien o a qué llamo pesadilla. O tal vez no... 

Mi pesadilla ¿cómo poder definirla en pocas palabras? La que me quitó las ganas de vivir, la que me destrozó por dentro, la que me causó noches de insomnio, me difamó, acabó con mi autoestima, generó inseguridades y poco a poco me quitó las ganas de vivir.

No fue un acto de un día, ni de dos, ni de tres... 

Esto lleva cociéndose a fuego lento desde hace años, muchos años. Se enfrió con el tiempo, permaneció dormida , y más tarde volvió a salir de nuevo. 

No podía sacarla de mi cabeza. Porque su forma de actuar es tan silenciosa, casi perfecta. Te difama, te aísla, te distorsiona, te chantajea, te debilita, se encarga de estar presente a través de otros para hacerte saber que está muy pendiente de ti y tus movimientos, para que sepas que te acecha y que en cualquier momento.... ¡Pam! 

Y esa es la tensión que intenta provocar hasta que te consume. Insomnio, ansiedad, pánico...

Su voz inundaba mi mente y repetía cada palabra, cada momento, cada posible interacción. Mi cerebro se preparaba, preocupado en constante peligro... 

Y cada noche ella venía a mi mente, y se producía un ataque de ansiedad tras otro. ¿Y luego? Luego tocaba ser funcional, hacer como si no pasase nada. Porque hay que ser funcional ¿no? Aunque te pese el cuerpo, aunque te pese la vida, aunque estés derruido. 

Pero no sólo era por la noche, también me acechaba por el día. Me susurraba "Tu no mereces esto" "Eres una desagradecida" "Una mala persona" "¿por que no te mueres?" "Sabes que me alegraría de que no estuvieras" "Odio verte feliz" "Con todo lo que hice por ti y así me agradeces" "Yo te quiero, por eso hago esto" "Estas mal , por eso te alejas de mi" "pobre niña mía..." "¿estas llorando? Otra vez?" "Tu pesadilla esta aquí para tí"

BASTA. BASTA. ¡BASTA! Sólo quiero que salgas de mi cabeza. Yo no hice nada malo, solo estoy viviendo mi vida. ¿Por que no puedo tomarme una taza de café sin temblar? ¿Por que no puedo salir a caminar sin miedo? Como si fuese una fugitiva, si yo no he hecho nada. NADA. ¿Porque si voy a ver el mar me siento culpable porque sé que odias que vaya a algún lugar bonito? Se que prefieres que me quede postrada en mi cama, que no disfrute de ningún amor o que me vaya mal en el trabajo. ¿Soy culpable? ¿De que? ¿O por que? Es porque no te quiero en mi vida. Por eso... ¿Sólo por eso? ¿Nací siendo esclava entonces? 

.... 

Y sé, se muy bien que odias verme feliz. Querida, o más bien odiada pesadilla, pero te voy a superar, me esforzaré en ello. 

"Sólo espero una cosa pesadilla, si vuelvo a nacer, espero no coincidir contigo en ninguna otra vida. Así podré ser libre, libre de ti."